import sys
import re
import urllib
#返回html格式
def gethtml(url):
  page=urllib.urlopen(url)
  html=page.read()
  return html
def getmessage(html):
  p=re.compile(r'<div class="content">(.*)</div><script type="text/javascript">')
  #对段子内容进行正则匹配
  message=re.findall(p,html)#返回正则匹配的结果
  return message
fp=open('data.txt','w+')
#实际范围比1~7000要大，因为时间原因这里暂定为1~7000
for i in range(1,7000):
  i=str(i)
  web=gethtml('http://ishuo.cn/subject/'+i)
  #该网站段子的链接特点
  message=getmessage(web)
  message2=''.join(message)#将结果转换为字符串类型
  #message2=message2.decode('utf8','strict')
  message2=str(message2)
  print message2
  fp.writelines(message2+'\n')
  #将爬下的众多段子写入文件中
fp.close()

【韩寒】明明下流的人，凑一起就叫上流社会？ 
日子过不下去的时候，我就得向钱看！只有当日子过滋润了，我才能够向前看！
某公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干。
【段子】群里听到的段子，太乐了：路上听到一大叔情绪激动地打电话：对！国足进3个球了!没错！是男足！没错没错！是和韩国比赛！什么？对方？对对对！对方也是男足！
 
一女士向闺蜜诉说，他结婚原因：他向我求婚，我说跟我结婚，没门！我还没发昏到那程度！后来，他就用石头把我碰昏了！我就傻了，死心塌地跟他结婚了！闺蜜说：你不告他，反而跟他结婚，真是发昏了！他用什么石头碰的你呀？女士说：他用钻石！
【冷笑话】一男子提着一个皮包，挤上了公共汽车，车上人拥挤，一小偷用刀片割其皮包，窃其财物。一勇敢女子见状偷偷的提醒身边的男士，但由于紧张，说道：“先生，有人要割你的包皮”……
【段子】外交部工作：周一表示不满；周二抗议；周三强烈谴责；周四严正交涉；周五深表遗憾。周六、周日休息。
经考证孔子是经济学家，有其语为证： 三十而立--三十两银子只能站着听课； 四十不惑--四十两就能一直问到没疑问为止； 五十知天命--五十两就能知道明天考试命题； 六十耳顺--六十两老师会说你喜欢听的话，七十而从心所欲－七十两你来不来、学习的怎么样都随便了。
班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧。
【太尖锐】蒙古国是个纯内陆国，却有个海军部。中国老大哥很好奇地问：”你们连海都没有，搞什么海军部！？”蒙古人回答道：”你们不也有文化部么？！”
一女程序员征婚：SELECT * FROM 男人 WHERE 未婚=true and 有房=true and 有车=true and 条件 in (‘大方',\'绅士',\'会做家务\',\'帅气\',\'最好还能带孩子') 一资深的程序员回复:(0 row(s) affected)
【小笑话】孔子,孟子,老子三人同时在猪圈睡了一夜之后,发现母猪怀孕了,经DNA检验证明,肯定不是孔子干的,也不是孟子干的,请问,那是谁干的?
【冷笑话】一妓深夜应召，路遇巡警，巡警大喝：谁？干什么的？女回应：妓者！巡警肃然起敬，柔和问道：那个报社的？女答：“和男晚抱”！大笑而去！
无聊的最高境界是什么？摆渡结果如下： 1、对着镜子，数自己的头发； 2、拿着剃刀等胡子长出来； 3、跟正吸你血的蚊子聊天； 4、看着天花板上的污渍，把它想成山水画； 5、给N年以前的报纸校对错别字； 6、喝一大杯水，然后坐到马桶上去等着。
【经典语录】当我要找我崇拜的人的时候，我就照镜子。 —— 李敖
看过冬奥会冰壶比赛后，一大妈逢人便说：“你看这外国奥运会的志愿者就是不一般啊，擦地每一个都擦得那么认真……”
【胡歌】我眼中的世界从未如此纯净 我的左手边是一面雪白的墙 我的右手边是一面和左手边一样的墙 我的前边有一扇门 从那里出去可以看到更多白花花的墙 虽然已是午夜时分 窗外却分外敞亮 我后边的万家灯火足以照亮此时白白的墙 我是不是疯了？
【冷笑话】：单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。#搞笑#
【地名简述】一次历史考试，有一道题是让同学们任选十个国家或地区，并加以简述。 一个学生是这样答的：从前有个柬埔寨，里面有个阿拉伯。一天，他带着墨西哥去爬山，爬到新加坡时，突然来了只头上长着好望角的巴拿马，吓出一身阿富汗，拔腿跑进名古屋急忙关也门，结果碰掉了一颗葡萄牙。
【幽默说婆媳】为什么天底下最难搞的关系是婆媳关系？1.媳妇的别称是“新娘”，一个新的娘突然来到家里，旧的娘心里能好受吗?2.婆婆用了五年的时间教会儿子穿衣服，媳妇用不到五秒钟就能让儿子把衣服脱光，这是一种怎样的心理落差？
在一个泼水节上，大家都开心疯狂的相互泼水，突然有一个人破口大骂：“他妈的，谁在泼我”。旁边的人说他，你干嘛骂人啊，人泼你是对你的祝福啊！这个人气急败坏的说：你知道什么？哪个王八蛋是用开水在泼我！
1、一定要把多余的房子卖掉，#地震#来了才知道，原来不动产也是会动的，而且动起来吓死人。 2、余震就象打麻将，如果半天没什么动静，就绝对是在整大的！ 3、看余震的心情就象初恋少女看情人，既怕他不来又怕他乱来！
【冷笑话】1.一居室，求合租，面议。2.小事招魂，大事挖坟。3.我觉得我还可以抢救一下！4.提供鞭尸服务，一次100！5.基因重组中，请稍候二十年6.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!7.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。8.老子终于不用怕鬼了！9.给爷笑一个，要不爷给你笑一个？
局长发短信给女秘书：想死你了，在国际酒店1203号房，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复分至。女秘书：德性，干嘛猴急！女科长：领导，今天不方便，改天吧！男副局长：不知道你也是同志啊？女部下：马上到！对门王姐：今天老公在家，明天行吗？女副局长：你才想起我呀？老婆：回来啊！还浪费那钱！
爱情和婚姻就像老黑熊掰玉米棒子，不要指望你能掰到最大和最好的，要挑自己最喜欢最满意的掰一个，掰到了就不要在去在掰了。要不然就会掰来掰去掰了个最小的最不喜欢的回来。
【小偷也幽默】相对两户人家，一户防盗门，一户普通木门。一天，防盗门这家失窃，发现#小偷#在普通木门门口留下了纸条：你相信我，我也相信你。
[强人语录]：世界上最远的距离.不是生与死.而是我在电信你在网通
世界上最远的距离，不是树与树的距离，而是同根生长的树枝，却无法在风中相依。(～ o ～)~zZ
世界上最远的距离是啥？是两个人到了边境，你过去了，我护照忘带了。。
温总理语录：“一个人不管有多聪明，多能干，背景条件有多好，如果不懂得如何去做人、做事，那么他最终的结局肯定是失败。做人做事是一门艺术，更是一门学问。很多人之所以一辈子都碌碌无为，那是因为他活了一辈子都没有弄明白该怎样去做人做事。”
【极品冷笑话】：刘若英向周杰伦求婚，居然遭拒！！！周董深情地说：“奶茶，我更喜欢优乐美!”
你知道哪两种水果居然有手机?－－“萝卜青菜，各有索爱。”
糗事百科：“我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！”
有些事，我们总是弄不懂；有些人，我们总是猜不透；有些道，我们总是悟不尽；有些理，我们总是想不通；有些坎，我们总是跨不过；有些伤，我们总是治不好；有些天，我们总是睡不着；有些地，我们总是去不了；有些情，我们总是说不出；有些爱，我们总是得不到。------人生十大困惑
六岁的小孩第一次观赏电视里的芭蕾舞，看到台上演员们踮著脚尖急转时，他禁不住问他的父亲：「他们为什麽不选些高个的女孩来跳呢？」
爱情就像白米饭，浪漫过程就像菜。人饿时，会想着吃饭。但吃完后，更多人喜欢去评论菜好不好吃，而忽略白米饭。
用别人的智慧充实自己，不用别人的智慧贬低自己；用别人的成功激励自己，不用别人的成功折磨自己；用别人的错误提醒自己，不用别人的错误娱乐自己。
【老婆和情人的差别】老婆会告诉男人青菜多少钱一斤，情人会告诉男人夜空有多少颗星星。
【我可以等】狱吏问一个即将被处死的罪犯早餐想吃什么？罪犯说：我想吃桃子。狱吏：你知道，现在是冬天，哪有桃子！罪犯说：没关系，我可以等。